Separação - Um passo por dia!

É engraçado, como após conhecer todos os fatos que levaram à separação é estranha a sensação que se tem de não conhecer de verdade a pessoa com quem partilhei dezenove anos de minha vida....
A desonestidade sentimental é a pior de todas, a traição de alma é a mais dolorida... Tudo de repente se quebra ... Não é simplesmente o amor acabou, antes fosse... Na verdade é entender que a pessoa nunca teve capacidade de amar... Ou melhor não possui essa capacidade... É estranho como para ele é necessário ter pessoas, mas não consegue amar, se entregar, fundir almas... Nem mesmo nos momentos mais íntimos, nem mesmo no sexo, há entrega... Não há cumplicidade...
É tão estranho saber que  doei tanto, apostei tanto, e até mesmo me esforcei tanto para que tudo pudesse ser bom... Sim, me esforcei, algumas vezes mais do que devia, muitas vezes fui contra minha vontade, minha essência só para poder fazer dar certo...
Talvez esse tenha sido meu erro, deveria ter chutado o balde a mais tempo, deveria ter ignorado menos minhas vontades e meus desejos... Deveria ter me preocupado mais em ser feliz e não em fazer o outro feliz...
É verdade, nos últimos tempos eu me preocupava mais com ele do que comigo... Que coisa!... como eu fui desonesta comigo mesma... Como eu pude ser tão cruel comigo... Dói a confiança depositada, dói todas as vezes que eu acreditei...Dói o carinho que nunca teve volta...Desde o primeiro dia nunca foi completo...
A tristeza que fica é por tudo o que poderia ter sido se houvesse honestidade desde o princípio, se houvesse o mesmo comprometimento que eu tive... Eu nunca quis metade, eu sempre quis inteiro, completo... Por que eu estava inteira e me entreguei completa...
O sexo era bom, às vezes, e outras, nem tanto, mas eu acreditava que entre nós era diferente que o sentimento era honesto e por isso valia a pena.
Muitas vezes, houve companheirismo, e foi bom me sentir acolhida e protegida , mas agora percebo que nada foi inteiro, o companheirismo foi pela metade e a proteção foi só ilusória...Quimeras e fantasias...
É eu realmente me magoei muito, por não ter reconhecido o que estava na minha frente, realmente a atuação foi digna de prêmios... Mas perceba eu me magoei, eu não permito que ninguém me magoe além de mim mesmo, esse poder é só meu...
É, tá doendo sim.. Eu tô sobrevivendo, eu sou mais forte do que pareço...
Mas ainda acho que deveria haver uma figura típica no código penal sobre desonestidade sentimental...
Ninguém é obrigado a amar ninguém, principalmente se amar foi uma escolha e não uma imposição, então por que fingir, por que enganar, por que machucar tanto...?
Olha,  não tenho mais aquele amor... E não é de hoje que ele morreu... Talvez por isso a transição foi tão surpreendente... Talvez por isso eu esteja tão inteira  em tão pouco tempo.. É verdade eu já não tinha amor a algum tempo, mas tinha comprometimento e honestidade... Que nunca foram em mão dupla...
De verdade, tudo o que sinto nesse momento é uma profunda gratidão por ter me livrado, ter me libertado...
E pode ter certeza, eu vou confiar de novo, eu vou me entregar de novo e vou ser feliz de verdade... Sem mentiras... sem enganações... sem subterfúgios...Pode ser por algumas horas, por alguns dias, meses ou anos, não importa, desde que seja de verdade.
Rezo realmente para não encontrar de novo outra pessoa tão desonesta e com um caráter tão ruim assim...
Não estou com raiva, ou despeito, apenas verbalizo a sensação de alívio por que finalmente agora vivo sem fingimento... Sinto muita pena pela incapacidade dele de amar...E posso finalmente trilhar o meu caminho...

Agora não dói mais...

"Eu queria te contar que agora não dói mais. Só que agora não importa tanto o que você vai pensar sobre isso. Queria que você soubesse que já vi nossos filmes milhares de vezes e nem chorei. Ok, chorei. Mas pelo filme, e não por você. Queria que você soubesse que tirei a poeira das nossas músicas, e que as ouço quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que você fez. Os nossos lugares não são mais nossos. Eu já voltei lá com outras pessoas, e escrevi lá outras histórias… Eu estou aprendendo a tocar violão. E a primeira música que toquei foi aquela música que era uma espécie de hino pra nós dois. Ela é tão linda…e sim, ela continua sendo muito nossa e lembrando demais você. Mas ainda sim, não dói. Você não pergunta essas coisas, mas sei que gostaria de saber. Porque te conheço. E isso não mudou. Do mesmo jeito que adivinhei as coisas ruins que você aprontaria, eu sei as coisas boas que ficaram aí em você e te fazem lembrar de mim. Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás. - Caio F. Abreu"

É fato que eu mergulhei na dor, passei uma semana com o peito dilacerado, sofrendo. Me permiti sofrer tudo o que tinha pra sofrer... Depois passei mais uma semana organizando sentimentos e pensamentos que saíram do prumo, estavam sem rumo, sem direção... Na terceira semana, veio a sensação de alívio... Alívio pelo fim...Alívio pela liberdade reconquistada e pela superação do que parecia insuperável... E toda aquela dor que parecia infinita... se foi... e eu sigo em paz o caminho que escolher...

Roda Gigante Emocional

Tenho vivido períodos de altos e baixos emocionais. Hora estou ultra animada, cheia de planos e esperanças e em seguida perco totalmente a motivação, a vontade, o tesão... Antes que alguém se aventure a nominar esse meu sobe e desce de TPM ou menopausa, já digo que não é o caso. Infelizmente não conheço o nome do que sinto e nem acho que seja importante o nome. O que importa é que estou aprendendo a conhecer esses estágios e buscando formas de sobreviver a eles.
O mergulho emocional tem a ver com situações estressantes, com decepções pessoais, com sobrecarga de trabalho e emocional, com situações que não tenho como controlar. Quando consigo organizar as coisas de maneira mais confortável, quando consigo um pouco de compreensão e de tempo para mim e para refletir, tudo melhora.
Meu corpo também está sensível a essa instabilidade, tenho sentido dores de cabeça quase diárias, azias, dores de coluna e nas pernas. Tenho comido mal e não tenho feito exercícios físicos regulares. Tenho sentido muita falta de nadar. Natação sempre foi a maior válvula de escape para mim.

Preciso reagir... Preciso fazer alguma coisa...Preciso sobreviver...

Saco cheio

Tô de saco cheio! De saco de cheio de sempre entender todo mundo, de ouvir todo mundo, de resolver um monte de coisas que ninguém vê ou fala ou comenta ou procura saber.

Tô de saco cheio de ser racional de ser compreensiva de ser responsável de ser uma boa menina.

Cansei, cansei, tô cansada.

Preciso que alguém me olhe e saiba o que eu gosto o que eu quero e que não tenha que perguntar.

Quero que as pessoas se coloquem no meu lugar, pelo menos um pouco, e se esforcem para entender minhas razões.

Preciso de um tempo, pra lamber as feridas, pra cicatrizar a alma, pra recarregar as baterias, pra dormir sem pensar, pra pensar sem pensar pra rir de bobeira e chorar sem motivo.

Preciso voltar a ser leve, preciso jogar fora essa carga toda.

Não quero mais ser eu, não quero mais fazer as coisas que eu faço, não quero mais agir como eu ajo. Para o mundo, eu quero descer.

Eu não agüento mais e eu não quero mais agüentar.

Não quero sofrer, não quero chorar, não quero cansar. Quero apenas ficar aqui paradinha sem nenhum compromisso, nenhuma cobrança, ninguém, nada...

Quero cruzar os braços, quero não ter hora marcada. Quero deixar as coisas se resolverem sozinhas ou não.

Quero não precisar de nada e não sentir mais nada. Quero o vácuo, o vazio, o não ser...

Não quero mais nem menos. Simplesmente não quero.

 

O risco de ter expectativas!

Sabe quando você vai assistir um filme que é super recomendado por todos os conhecidos e a crítica e no final você sai do cinema com aquela sensação de "é só isso?".
Ultimamente tenho sentido muito essa sensação... Não em relação a filmes (ou apenas a eles) mas também em relação às pessoas e suas atitudes. Acho que na verdade minhas expectativas é que estão num patamar acima da realidade. E, na boa, ninguém tem obrigação de corresponder às minhas expectativas. As pessoas são como são! E cada um sabe os motivos de suas atitudes, mesmo as mais inesperadas e contraditórias. Se estão certos ou errados, é outra estória. Ninguém é obrigado a acertar sempre. Nem eu, nem você, ninguém. Quando a gente aceita isso é mais fácil aceitar todo o resto que é conviver em sociedade.

Quando uma atitude de outra pessoa nos magoa de alguma forma, só vale a pena tentar entender se a pessoa vale a pena pra gente e se valemos a pena pra pessoa. Se for alguém que está apenas de passagem, o tempo se encarrega! Em resumo  decidi não alimentar expectativas, assim se decepcionar é mais difícil. Não falo isso com tristeza, de verdade! É uma simples constatação.

Amy Wynehouse... Que pena...

"Nós apenas dissemos adeus com palavras

Eu morri uma centena de vezes

Você volta pra ela

E eu volto ao

Nós apenas dissemos adeus com palavras

Eu morri uma centena de vezes

Você volta pra ela

E eu volto ao luto." (trecho de back to black)

Vários sites(G1, último segundo) noticiaram a morte dessa cantora fantástica, talentosa....

Um poço de talento e vícios. Seu talento a eterniza... Paz a Amy...

É só uma fase!

Acho que às vezes a gente passa por algumas situações difíceis, mas no final das contas as coisas acabam dando certo, ou no mínimo se acomodam. Esses últimos meses me fizeram repensar minha vida profissional. Cheguei a conclusão de que preciso mudar alguma coisa, preciso de uma nova trajetória, por que como dizia minha mãe o caminho que estou trilhando é bananeira que já deu cacho.
Mas como é difícil abrir mão das conquistas! Tenho um emprego estável, um salário razoável pela função desempenhada e a um ano atrás, se me perguntassem, diria que gosto muito do que faço,  mas hoje, se me perguntarem, respondo que cansei do que faço, não tenho mais motivação, não quero mais me aperfeiçoar, enfim, perdi o tesão... Com a função E com a empresa em que trabalho.
Qual a solução? Eu sei, partir pra outra, caçar rumo... Mas dá uma preguiça... Eu tenho 12 anos de empresa, 9 de chefia. Alguns benefícios bacanas, mas tem muito tempo não me sinto motivada, afinada com a direção da empresa. O problema de partir em busca de outros desafios é que neste momento estou com algumas limitações: 1)geográfica (filhos adolescentes, mãe dependente de cuidados) - não posso sair da minha cidade; 2)qualitativa (preciso me atualizar na minha área) - falta tempo (trabalho, família ocupam a maior parte do meu dia); 3)psicológica (abrir mão de suas conquiatas) medo do desconhecido.

Então o que fazer? Continuar nessa? Se jogar? Resolvi me dar um tempo, não muito... pra pensar, repensar e tomar uma decisão (É tão difícil decidir!). Até junho do ano que vem preciso de uma resposta. Até lá eu aguento...

Ética e respeito!

É o mínimo necessário para se viver em sociedade! Olha, eu posso não gostar do batidão que você escuta, mas defendo com unhas e dentes o seu direito de gostar, apreciar e escutar, desde que você não prejudique meu sono, não interfira no som que eu escuto e não me obrigue a escutar junto!
Normalmente eu prefiro ir pra casa caminhando, mas nos dias em que estou cansada por qualquer motivo, uso o ônibus. E eu e todos os que pagamos a passagem temos direito a um transporte digno. Nem reclamo de, às vezes, ir em pé. Mas não acho digno ir apertada como sardinha em lata, sem segurança, sem ter onde segurar, com calor (o ar condicionado só existe na planilha de custo para determinar o valor da passagem...), conduzida por motoristas descuidados, que colocam minha segurança e de outros cidadãos em constante risco! Não me incomodo de pagar a passagem, desde que haja dignidade no tratamento do usuário.
Não me incomodo de pagar impostos, mas quero ter acesso a serviços que me tratem com respeito, que valorizem meu dinheiro, que se importem com meu bem estar. É inadmissível médicos que não olham na cara dos seus pacientes e os mandam para casa (muitas vezes para morrerem) por que não existem vagas em hospitais. É inadimissível policiais que despem à força uma colega de trabalho seja por qual motivo for (atentado ao pudor é o nome)! É inadimíssivel furar a fila no cinema, na padaria, no banco, no elevador, ou aonde for! É inadimissível um professor não respeitar uma aluna e fazer propostas de cunho sexual para a menina! É inadimissível um aluno não respeitar o professor ou qualquer outro funcionário da escola! É inadimissível não respeitar as diferenças, humilhar gordos, magros, gays, mulheres, homens,velhos, jovens, seres humanos, não quer ser amigo, não seja, mas respeite!
Temos que mudar a forma que nos doutrinaram a pensar. Precisamos respeitar o coletivo para ter paz individualmente. Precisamos rever nossa forma de conviver em sociedade. Precisamos olhar com um olhar ético as pessoas ao nosso redor.
Precisamos de ética, respeito e uma boa dose de cuidado e carinho com a nossa vida e com o outro e que com tudo que nos cerca.

Preto e branco

Detesto essas pessoas que afirmam que quando eram mais jovens, ou crianças tudo era diferente e era melhor. Normalmente começam suas falas com expressão: "No meu tempo ..."

Mas uma coisa tenho que admitir, acho que a alguns anos atrás o mundo era mais fácil de ser entendido.

Por exemplo: Na guerra fria, você era favorável aos ianques ou aos comunistas; futebol era admirado pela arte; ladrão era ladrão; vítima era vítima; política era arte para poucos; oposição ou situação (PMDB ou ARENA); ter um diploma universitário fazia diferença; para ser músico tinha que ter talento; para ser ator idem; para ser escritor tinha que ter idéias; as crianças respeitavam os pais, os professores e eram eram respeitadas por eles; a polícia impunha respeito. Enfim, preto era preto e branco era branco.

Hoje a coisa é mais complicada.

Roman violentou uma menina de13 anos (ela disse não várias vezes). Ah, mas já passou tanto tempo! Ah, a vítima perdoou! Ah, era outra época, outros costumes! Ah, é o Polanski! E daí? Continua estuprador. Espero que seja responsabilizado pelos seus atos. E já vai tarde! Mas, tem quem defenda.

Honduras está sofrendo com uma crise política com direito a golpe de estado e estado de sítio. Mas o que o Itamaraty tem a ver com isso? Por que Zelaya está na embaixada brasileira? Alguém pode me explicar? O Brasil já tem problemas demais e soluções de menos.

A Venezuela sofre com um regime politico absolutista, do tipo que fecha canais de televisões e rádios que fazem oposição ao governo, no entanto o mesmo Itamaraty recebe afagos chavistas. Por que a liberdade hondurenha vale mais? Não sei, não entendo.

Os cubanos relatam os horrores de viver sem liberdade, sem emprego, sem dignidade e o Itamaraty e representantes do poder executivo consideram Fidel um ícone da esquerda mundial! Leiam o blog http://www.desdecuba.com/generaciony/, leiam os relatos de quem está lá! De quem conhece o regime de dentro e não apenas em teoria.

Um terrorista italiano pede asilo ao Brasil, e é concedido. Por quê? Não houveram mortos, não foi um ato terrorista? Cabe a nos julgar?

Alunos espancam professores, professores levam alunas para motéis.

Políticos roubam descaradamente e não largam o osso, e muito menos são processados ou julgados por seus atos.

Policiais se envolvem com traficantes. E os cidadãos não tem a quem recorrer!

Enfim, surgiram muitas nuances de cinza entre o preto e o branco.

Tenho que reaprender a enxergar o mundo!