Separação - Um passo por dia!

É engraçado, como após conhecer todos os fatos que levaram à separação é estranha a sensação que se tem de não conhecer de verdade a pessoa com quem partilhei dezenove anos de minha vida....
A desonestidade sentimental é a pior de todas, a traição de alma é a mais dolorida... Tudo de repente se quebra ... Não é simplesmente o amor acabou, antes fosse... Na verdade é entender que a pessoa nunca teve capacidade de amar... Ou melhor não possui essa capacidade... É estranho como para ele é necessário ter pessoas, mas não consegue amar, se entregar, fundir almas... Nem mesmo nos momentos mais íntimos, nem mesmo no sexo, há entrega... Não há cumplicidade...
É tão estranho saber que  doei tanto, apostei tanto, e até mesmo me esforcei tanto para que tudo pudesse ser bom... Sim, me esforcei, algumas vezes mais do que devia, muitas vezes fui contra minha vontade, minha essência só para poder fazer dar certo...
Talvez esse tenha sido meu erro, deveria ter chutado o balde a mais tempo, deveria ter ignorado menos minhas vontades e meus desejos... Deveria ter me preocupado mais em ser feliz e não em fazer o outro feliz...
É verdade, nos últimos tempos eu me preocupava mais com ele do que comigo... Que coisa!... como eu fui desonesta comigo mesma... Como eu pude ser tão cruel comigo... Dói a confiança depositada, dói todas as vezes que eu acreditei...Dói o carinho que nunca teve volta...Desde o primeiro dia nunca foi completo...
A tristeza que fica é por tudo o que poderia ter sido se houvesse honestidade desde o princípio, se houvesse o mesmo comprometimento que eu tive... Eu nunca quis metade, eu sempre quis inteiro, completo... Por que eu estava inteira e me entreguei completa...
O sexo era bom, às vezes, e outras, nem tanto, mas eu acreditava que entre nós era diferente que o sentimento era honesto e por isso valia a pena.
Muitas vezes, houve companheirismo, e foi bom me sentir acolhida e protegida , mas agora percebo que nada foi inteiro, o companheirismo foi pela metade e a proteção foi só ilusória...Quimeras e fantasias...
É eu realmente me magoei muito, por não ter reconhecido o que estava na minha frente, realmente a atuação foi digna de prêmios... Mas perceba eu me magoei, eu não permito que ninguém me magoe além de mim mesmo, esse poder é só meu...
É, tá doendo sim.. Eu tô sobrevivendo, eu sou mais forte do que pareço...
Mas ainda acho que deveria haver uma figura típica no código penal sobre desonestidade sentimental...
Ninguém é obrigado a amar ninguém, principalmente se amar foi uma escolha e não uma imposição, então por que fingir, por que enganar, por que machucar tanto...?
Olha,  não tenho mais aquele amor... E não é de hoje que ele morreu... Talvez por isso a transição foi tão surpreendente... Talvez por isso eu esteja tão inteira  em tão pouco tempo.. É verdade eu já não tinha amor a algum tempo, mas tinha comprometimento e honestidade... Que nunca foram em mão dupla...
De verdade, tudo o que sinto nesse momento é uma profunda gratidão por ter me livrado, ter me libertado...
E pode ter certeza, eu vou confiar de novo, eu vou me entregar de novo e vou ser feliz de verdade... Sem mentiras... sem enganações... sem subterfúgios...Pode ser por algumas horas, por alguns dias, meses ou anos, não importa, desde que seja de verdade.
Rezo realmente para não encontrar de novo outra pessoa tão desonesta e com um caráter tão ruim assim...
Não estou com raiva, ou despeito, apenas verbalizo a sensação de alívio por que finalmente agora vivo sem fingimento... Sinto muita pena pela incapacidade dele de amar...E posso finalmente trilhar o meu caminho...

Roda Gigante Emocional

Tenho vivido períodos de altos e baixos emocionais. Hora estou ultra animada, cheia de planos e esperanças e em seguida perco totalmente a motivação, a vontade, o tesão... Antes que alguém se aventure a nominar esse meu sobe e desce de TPM ou menopausa, já digo que não é o caso. Infelizmente não conheço o nome do que sinto e nem acho que seja importante o nome. O que importa é que estou aprendendo a conhecer esses estágios e buscando formas de sobreviver a eles.
O mergulho emocional tem a ver com situações estressantes, com decepções pessoais, com sobrecarga de trabalho e emocional, com situações que não tenho como controlar. Quando consigo organizar as coisas de maneira mais confortável, quando consigo um pouco de compreensão e de tempo para mim e para refletir, tudo melhora.
Meu corpo também está sensível a essa instabilidade, tenho sentido dores de cabeça quase diárias, azias, dores de coluna e nas pernas. Tenho comido mal e não tenho feito exercícios físicos regulares. Tenho sentido muita falta de nadar. Natação sempre foi a maior válvula de escape para mim.

Preciso reagir... Preciso fazer alguma coisa...Preciso sobreviver...

Saco cheio

Tô de saco cheio! De saco de cheio de sempre entender todo mundo, de ouvir todo mundo, de resolver um monte de coisas que ninguém vê ou fala ou comenta ou procura saber.

Tô de saco cheio de ser racional de ser compreensiva de ser responsável de ser uma boa menina.

Cansei, cansei, tô cansada.

Preciso que alguém me olhe e saiba o que eu gosto o que eu quero e que não tenha que perguntar.

Quero que as pessoas se coloquem no meu lugar, pelo menos um pouco, e se esforcem para entender minhas razões.

Preciso de um tempo, pra lamber as feridas, pra cicatrizar a alma, pra recarregar as baterias, pra dormir sem pensar, pra pensar sem pensar pra rir de bobeira e chorar sem motivo.

Preciso voltar a ser leve, preciso jogar fora essa carga toda.

Não quero mais ser eu, não quero mais fazer as coisas que eu faço, não quero mais agir como eu ajo. Para o mundo, eu quero descer.

Eu não agüento mais e eu não quero mais agüentar.

Não quero sofrer, não quero chorar, não quero cansar. Quero apenas ficar aqui paradinha sem nenhum compromisso, nenhuma cobrança, ninguém, nada...

Quero cruzar os braços, quero não ter hora marcada. Quero deixar as coisas se resolverem sozinhas ou não.

Quero não precisar de nada e não sentir mais nada. Quero o vácuo, o vazio, o não ser...

Não quero mais nem menos. Simplesmente não quero.

 

O risco de ter expectativas!

Sabe quando você vai assistir um filme que é super recomendado por todos os conhecidos e a crítica e no final você sai do cinema com aquela sensação de "é só isso?".
Ultimamente tenho sentido muito essa sensação... Não em relação a filmes (ou apenas a eles) mas também em relação às pessoas e suas atitudes. Acho que na verdade minhas expectativas é que estão num patamar acima da realidade. E, na boa, ninguém tem obrigação de corresponder às minhas expectativas. As pessoas são como são! E cada um sabe os motivos de suas atitudes, mesmo as mais inesperadas e contraditórias. Se estão certos ou errados, é outra estória. Ninguém é obrigado a acertar sempre. Nem eu, nem você, ninguém. Quando a gente aceita isso é mais fácil aceitar todo o resto que é conviver em sociedade.

Quando uma atitude de outra pessoa nos magoa de alguma forma, só vale a pena tentar entender se a pessoa vale a pena pra gente e se valemos a pena pra pessoa. Se for alguém que está apenas de passagem, o tempo se encarrega! Em resumo  decidi não alimentar expectativas, assim se decepcionar é mais difícil. Não falo isso com tristeza, de verdade! É uma simples constatação.

É só uma fase!

Acho que às vezes a gente passa por algumas situações difíceis, mas no final das contas as coisas acabam dando certo, ou no mínimo se acomodam. Esses últimos meses me fizeram repensar minha vida profissional. Cheguei a conclusão de que preciso mudar alguma coisa, preciso de uma nova trajetória, por que como dizia minha mãe o caminho que estou trilhando é bananeira que já deu cacho.
Mas como é difícil abrir mão das conquistas! Tenho um emprego estável, um salário razoável pela função desempenhada e a um ano atrás, se me perguntassem, diria que gosto muito do que faço,  mas hoje, se me perguntarem, respondo que cansei do que faço, não tenho mais motivação, não quero mais me aperfeiçoar, enfim, perdi o tesão... Com a função E com a empresa em que trabalho.
Qual a solução? Eu sei, partir pra outra, caçar rumo... Mas dá uma preguiça... Eu tenho 12 anos de empresa, 9 de chefia. Alguns benefícios bacanas, mas tem muito tempo não me sinto motivada, afinada com a direção da empresa. O problema de partir em busca de outros desafios é que neste momento estou com algumas limitações: 1)geográfica (filhos adolescentes, mãe dependente de cuidados) - não posso sair da minha cidade; 2)qualitativa (preciso me atualizar na minha área) - falta tempo (trabalho, família ocupam a maior parte do meu dia); 3)psicológica (abrir mão de suas conquiatas) medo do desconhecido.

Então o que fazer? Continuar nessa? Se jogar? Resolvi me dar um tempo, não muito... pra pensar, repensar e tomar uma decisão (É tão difícil decidir!). Até junho do ano que vem preciso de uma resposta. Até lá eu aguento...

Outra coisa que eu detesto nas pessoas...

Ultimamente minha tolerância está em próxima do limite minimo aceitável. Inclusive para rodeios. Por isso, indo direto ao ponto, detesto pessoas que sofrem da síndrome de teletubbies (é assim que escreve?). Eu explico. Sabe aquela pessoa que chega para trabalhar de manhã, por quem você não tem a menor simpatia, e vira em sua direção com um sorriso burocrático e diz: "Oi pessoal!". Detalhe, mesmo se você estiver sozinho na sala a pessoa usará o termo "pessoal". Na hora de ir embora essa mesma figura diz: "Até amanhã pessoal!" Durante o dia a conversa é sempre pontuada com pérolas teletubinescas, do tipo: "Todos nós devemos nos unir em busca do melhor para nossa empresa", "Temos que trabalhar unidos!", "Vamos ser solidários e amigos!"...
Juro que a todo momento fico imaginando essa figura com um triângulo invertido na cabeça, vestida de roxo e dizendo: "Teletubbies dizem Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!" ou então "Tá na hora de dizer tchau!"
Não precisa ser grosso no dia a dia, mas também não precisa fingir que vivemos no reino do faz de conta. Já viu aquela propaganda? Doce na medida certa!
Enfim, tô mais pra Saraiva com tolerância ZERO!

Uma das coisas que detesto nas pessoas.

Uma das coisas que mais detesto nas pessoas e quando você comenta com alguém uma situação difícil que passou e a pessoa saca do bolso uma situação que ela viveu e que na "abalizada" opnião dela foi muito mais difícil que a sua! Cara, a vida não é uma competição de qual problema é maior do que o outro. As vezes a pessoa só que contar alguma coisa pra outro e esperar que alguém simplesmente o escute e, se for possível com o bônus de se solidarizar...

Ética e respeito!

É o mínimo necessário para se viver em sociedade! Olha, eu posso não gostar do batidão que você escuta, mas defendo com unhas e dentes o seu direito de gostar, apreciar e escutar, desde que você não prejudique meu sono, não interfira no som que eu escuto e não me obrigue a escutar junto!
Normalmente eu prefiro ir pra casa caminhando, mas nos dias em que estou cansada por qualquer motivo, uso o ônibus. E eu e todos os que pagamos a passagem temos direito a um transporte digno. Nem reclamo de, às vezes, ir em pé. Mas não acho digno ir apertada como sardinha em lata, sem segurança, sem ter onde segurar, com calor (o ar condicionado só existe na planilha de custo para determinar o valor da passagem...), conduzida por motoristas descuidados, que colocam minha segurança e de outros cidadãos em constante risco! Não me incomodo de pagar a passagem, desde que haja dignidade no tratamento do usuário.
Não me incomodo de pagar impostos, mas quero ter acesso a serviços que me tratem com respeito, que valorizem meu dinheiro, que se importem com meu bem estar. É inadmissível médicos que não olham na cara dos seus pacientes e os mandam para casa (muitas vezes para morrerem) por que não existem vagas em hospitais. É inadimissível policiais que despem à força uma colega de trabalho seja por qual motivo for (atentado ao pudor é o nome)! É inadimíssivel furar a fila no cinema, na padaria, no banco, no elevador, ou aonde for! É inadimissível um professor não respeitar uma aluna e fazer propostas de cunho sexual para a menina! É inadimissível um aluno não respeitar o professor ou qualquer outro funcionário da escola! É inadimissível não respeitar as diferenças, humilhar gordos, magros, gays, mulheres, homens,velhos, jovens, seres humanos, não quer ser amigo, não seja, mas respeite!
Temos que mudar a forma que nos doutrinaram a pensar. Precisamos respeitar o coletivo para ter paz individualmente. Precisamos rever nossa forma de conviver em sociedade. Precisamos olhar com um olhar ético as pessoas ao nosso redor.
Precisamos de ética, respeito e uma boa dose de cuidado e carinho com a nossa vida e com o outro e que com tudo que nos cerca.

Degeneração Córtico-Basal - convivendo...

A velhice é uma época triste da vida! Pronto, falei.
Minha mãe agora já apresenta muita dificuldade para fala e deglutição e embora a gente ainda perceba que o cérebro dela reconhece as coisas e pessoas ao seu redor, fica a maior parte do tempo dentro da jaula que seu corpo se transformou. A tristeza que sinto de vê-la assim não tem como descrever, nem explicar. O sentimento de impotência e de desespero às vezes, me machuca, me deixa sem rumo, sem palavras, sem ação.
Queria muito poder guardar apenas as recordações boas da minha mãe. Preservar apenas os casos engraçados e os momentos de carinho e sabedoria que ela compartilhou comigo. Até as broncas, as brigas, a vida que vivemos e não a que sobrevivemos...
A doença dela trouxe pra mim uma solidão que não consigo dividir. Não uma solidão constante mas em momentos, quando me permito pensar e divagar sobre a injustiça disso tudo...
Cara! É foda!
É mais difícil de aceitar a situação quando não existe um porquê, uma forma de evitar...
Nesse momento acredito que ninguém consegue se preparar para ver as pessoas que ama envelhecerem. Não tem como se preparar para a decadência física, mental e psicológica daqueles que sempre foram o porto seguro de nossas vidas. Daqueles que sempre nos deram segurança e que a gente sabia que por pior que fosse a bronca, maior seria o amor!
Com sinceridade, não há uma fórmula para conviver com isso tudo! Acredito que se a gente que, vive essa situação, conseguir se manter saudável, física e mentalmente, alcançamos o objetivo principal de tornar o dia a dia o menos penoso possível para o doente e para as pessoas que convivem com ele.
De verdade, tô tentando!

Tudo novo de novo... ou não...

Puxa vida tem um tempão que não apareço por aqui! Esse mês foi um pouco tumultuado, deu até pra dar uma fugidinha e curtir um pouco de praia (mineiramente, claro!)
Mas os melhor de tudo é que deu pra pensar (e repensar) muito sobre o ano que acabou. Então cheguei a conclusão que não vou mais ficar reclamando, vou continuar fazendo as coisas da melhor forma que for possível e o resto ... mera consequência.
Mudando radicalmente de assunto, que tragédia essa da região serrana do Rio né? Também na região sul, em São Paulo, sul de Minas, Goiás e Pará o povo sofreu muito nesse primeiro mês do ano.
Mas a verdadeira tragédia é vista quando olhamos para os gestores públicos. Não sei na cidade de vocês, mas aqui onde moro, pra onde olho vejo descaso com a cidade, com o dinheiro público, com a população. Ruas sujas, asfalto cheio de buracos, água de chuva acumulada em vários cantos, córregos imundos, trânsito caótico,paredes pichadas,  pedintes pela rua, doentes mentais pela rua, sem qualquer infra estrutura para os portadores de necessidades especiais (rampas, ônibus, respeito), agentes públicos que acreditam que são autoridades e se colocam em situação hierarquicamente superior aos seu patrão, o povo. E olha que normalmente eu só ando pelos bairros e ruas centrais, imagine nos bairros mais distantes.
Falta educação, falta saúde, falta cuidado, falta sobretudo RESPEITO.
RESPEITO ao povo que trabalha, paga impostos, sutenta este país e elege os governantes e representantes (voto com consciência gente!)
Quando as tragédias (ANUNCIADAS) enfim ocorrem, não há mais nada a fazer, a correria é inócua e os mortos se acumulam, as casas não mais existem, as vidas foram destruídas. Enfim a repercussão só é realmente negativa se a tragédia for realmente grande e nesses casos sempre se pode culpar o excesso de chuvas, o descontrole climático, a natureza, Deus.
O que mais incomoda é saber que logo estaremos falando em seca, dengue, e nos mesmos flagelos que assolam este país desde os tempos em que coronéis exploravam os negros em plantações de cacau, cana de açúcar e café, ou seja, desde sempre.

Em meio às centenas de imagens desoladoras sobre a tragédia nas cidades da região serrana do Rio de Janeiro, uma em especial chama a atenção. Um cão permaneceu ao lado da sepultura de sua dona, Cristina Maria Cesario Santana, que morreu em consequência da catástrofe que atingiu Teresópolis.
Caramelo vivia com Cristina e mais três pessoas. Todas morreram, mas o cão se salvou e ajudou os membros do resgate a localizarem os corpos.

Nada foi feito para evitar ou pelo menos reduzir as dimensões dessas tragédias, nada está sendo feito agora, nada será feito ao longo do ano (tomara que eu esteja errada!). E em 2012 estaremos, infelizmente, nos lamentando sobre as mesmas tragédias, as mesmas machetes. Só mudarão os dígitos e os nomes das vítimas.
Triste... muito triste.

Aff!!!

Ó! Tô totalmente sem paciência e sem saco para compartilhar as merdas que tem acontecido comigo. Então negada deixa eu exorcizar essas forças ocultas que insitem em me abater. Só alguns dias, eu prometo.

Não estou abatida ou chateada, estou é muito desmotivada! Sem tesão com minha vida profissional! E o pior é que eu gosto do que faço! Mas cansei do "clima" da empresa em que trabalho. Acho que as coisas podem melhorar, não sei ... O problema é recuperar a vontade! Entenderam? Não né! Ah! Depois eu tento explicar melhor... ou não! Basta que entendam que por hoje o meu ídolo é o velho lobo Zagalo!

Arre Égua

Levanta a mão quem volta a trabalhar depois do feriado!!!!!!!!!!! \O/

E agora quem queria continuar de férias!!!!!!!!!!!!!!! \O/\O/\O/\O/

É galera! Acabou a mamata e quarta feira começa tudo de novo! :(

Agora só resta esperar o próximo feriado!

Mudanças

Quando a gente acha que tá tudo certo, chegam as notícias ou possibilidades de algumas mudanças! Mas não aquelas mudanças figurativas, que não fazem muita diferença no todo! AQUELAS MUDANÇAS, grau 9,7 na escala richter saca?
Agora é me preparar, por que aí vem bomba!

Foda-se o povo!

Daí que os motoristas de transporte coletivo dessa cidade resolveram deflagrar uma operação tartaruga! Se arrastam pelas ruas por alguns metros, param por vários minutos, se arrastam mais alguns metros e os usuários se fodem!
A operação ocorre no centro da cidade entre as 6 horas e às 18 horas todos os dias desde sexta-feira. Ou seja, a vida desta cidade tá um caos desde sexta-feira.
Cara, eu até entendo que eles queiram defender os direitos de sua classe, mas onde ficam os direitos dos usuários?
Existem pessoas que estão tendo que andar mais de três horas para chegar ao trabalho. E ainda aqueles que tem dificuldades de locomoção que estão com a vida completamente em suspenso, dependendo da vontade de uma categoria. Completamente reféns! E o direito à liberdade de ir e vir desse povo?
Na boa? Tem que ter outro jeito de fazer valer seus direitos sem violar os direitos dos outros!
E o que é pior, o povo sofre agora, sem ônibus e vai sofrer depois com o aumento da passagem!
Para quem não depende do transporte coletivo não faz a menor diferença! Ou seja, mandaram um belo FODA-SE pro povo!
Imagina se todas as classes trabalhadoras adotassem essa postura? Ia faltar água? Energia elétrica? Limpeza das ruas? Serviços médicos? É o cúmulo do egoísmo!
Revoltei!

Arre égua!

Essa semana foi DAQUELAS... Por várias vezes tive vontade de matar algumas pessoas. Mas matar bem devagarzinho... e com requintes de crueldade.
Detesto falar com pessoas que não deixam você falar! Detesto falar com pessoas que SEMPRE acham que o erro é do outro! Detesto pessoas que tem voz irritante! Detesto pessoas que usam apelidos diminutivos! Detesto pessoas que não tem argumento e aí gritam! Detesto pessoas incompetentes!
Trabalhar com gente assim é MUITOOOOOO complicado.
Mas, passou. Agora estou mais tranquila, quase uma monja budista de paciência, uma lady....
AGORA, SE AQUELA PIRANHA ENTRAR POR ESSA PORTA E DER UM SORRISINHO, EU JURO QUE MATO ELA COM COLHER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!