Encanto moreno!

Vem moreno, vem depressa
Que tenho pressa de ter calma com você...
vem moreno,me encanta com seus versos
flerta comigo com suas palavras
e me enche de vontades...
Vem moreno, vem sem pressa ...
Mas vem depressa que tenho pressa
de estar sem pressa com você...

Mensagens inesperadas...

É tão bom ouvir toque do celular ou da caixa de mensagem e ver que é sua...Sentir seu carinho mesmo na distância. Um bom dia, uma boa noite, um cometário de um filme ou de um livro... Meu rosto se enche de sorrisos e meu coração se aquece...
Muito bom viver esse (s) momento (s) de carinho com você...

Meu bem este post é pra você!

Você reapareceu na minha vida na hora certa... Você não veio num cavalo branco, mas numa moto possante e barulhenta, chamando a atenção de todo mundo. Você veio... e me fez tão bem! E me faz tão bem! Você massageou meu ego, me fez sentir desejada, querida... Você elevou minha auto estima...
Você me encantou, me seduziu e me deixou plena... de satisfação...
O nossos encontros são mágicos, acontecem em outra dimensão... Parece que só nós existimos e nada mais há além de nós... E, agora sei, eu nunca senti isso sem você. Nunca houve momentos tão sublimes quanto os nossos...Tão mágicos... Tão completos...
Estar com você me mostrou isso... A capacidade de me sentir completa... Mesmo sem estar com você estou completa... Você me mostrou isso, que eu sou completa...
E o melhor de tudo é manter isso desse jeito, sem cobranças, sem esperanças, sem expectativas, e que a cada momento a gente esteja por que quer estar... E essa é a magia... Manter esse sentimento longe dos olhos do mundo e bem perto de nós... É tudo o que podemos e queremos fazer.... VIVER!

Separação - Um passo por dia!

É engraçado, como após conhecer todos os fatos que levaram à separação é estranha a sensação que se tem de não conhecer de verdade a pessoa com quem partilhei dezenove anos de minha vida....
A desonestidade sentimental é a pior de todas, a traição de alma é a mais dolorida... Tudo de repente se quebra ... Não é simplesmente o amor acabou, antes fosse... Na verdade é entender que a pessoa nunca teve capacidade de amar... Ou melhor não possui essa capacidade... É estranho como para ele é necessário ter pessoas, mas não consegue amar, se entregar, fundir almas... Nem mesmo nos momentos mais íntimos, nem mesmo no sexo, há entrega... Não há cumplicidade...
É tão estranho saber que  doei tanto, apostei tanto, e até mesmo me esforcei tanto para que tudo pudesse ser bom... Sim, me esforcei, algumas vezes mais do que devia, muitas vezes fui contra minha vontade, minha essência só para poder fazer dar certo...
Talvez esse tenha sido meu erro, deveria ter chutado o balde a mais tempo, deveria ter ignorado menos minhas vontades e meus desejos... Deveria ter me preocupado mais em ser feliz e não em fazer o outro feliz...
É verdade, nos últimos tempos eu me preocupava mais com ele do que comigo... Que coisa!... como eu fui desonesta comigo mesma... Como eu pude ser tão cruel comigo... Dói a confiança depositada, dói todas as vezes que eu acreditei...Dói o carinho que nunca teve volta...Desde o primeiro dia nunca foi completo...
A tristeza que fica é por tudo o que poderia ter sido se houvesse honestidade desde o princípio, se houvesse o mesmo comprometimento que eu tive... Eu nunca quis metade, eu sempre quis inteiro, completo... Por que eu estava inteira e me entreguei completa...
O sexo era bom, às vezes, e outras, nem tanto, mas eu acreditava que entre nós era diferente que o sentimento era honesto e por isso valia a pena.
Muitas vezes, houve companheirismo, e foi bom me sentir acolhida e protegida , mas agora percebo que nada foi inteiro, o companheirismo foi pela metade e a proteção foi só ilusória...Quimeras e fantasias...
É eu realmente me magoei muito, por não ter reconhecido o que estava na minha frente, realmente a atuação foi digna de prêmios... Mas perceba eu me magoei, eu não permito que ninguém me magoe além de mim mesmo, esse poder é só meu...
É, tá doendo sim.. Eu tô sobrevivendo, eu sou mais forte do que pareço...
Mas ainda acho que deveria haver uma figura típica no código penal sobre desonestidade sentimental...
Ninguém é obrigado a amar ninguém, principalmente se amar foi uma escolha e não uma imposição, então por que fingir, por que enganar, por que machucar tanto...?
Olha,  não tenho mais aquele amor... E não é de hoje que ele morreu... Talvez por isso a transição foi tão surpreendente... Talvez por isso eu esteja tão inteira  em tão pouco tempo.. É verdade eu já não tinha amor a algum tempo, mas tinha comprometimento e honestidade... Que nunca foram em mão dupla...
De verdade, tudo o que sinto nesse momento é uma profunda gratidão por ter me livrado, ter me libertado...
E pode ter certeza, eu vou confiar de novo, eu vou me entregar de novo e vou ser feliz de verdade... Sem mentiras... sem enganações... sem subterfúgios...Pode ser por algumas horas, por alguns dias, meses ou anos, não importa, desde que seja de verdade.
Rezo realmente para não encontrar de novo outra pessoa tão desonesta e com um caráter tão ruim assim...
Não estou com raiva, ou despeito, apenas verbalizo a sensação de alívio por que finalmente agora vivo sem fingimento... Sinto muita pena pela incapacidade dele de amar...E posso finalmente trilhar o meu caminho...

O carinho que o calendário não desbotou...

Eu não sabia bem o que esperar... Meu coração batia forte enquanto você não chegava. Era uma sensação de doce ansiedade e as lembranças tão queridas me faziam sorrir.
Eu não sabia o que esperar... Ansiei pelo momento de pousar meus olhos nos seus; a expectativa me arrepiou...
Quando aquele carro dobrou a esquina eu senti sua presença... Eu senti  a luz do teu olhar...
O carro parou, você caminhou em minha direção e por um momento, voltamos no tempo e retomamos o abraço interrompido tantos anos atrás...
Seus braços buscaram os meus e minha cabeça se aninhou no seu peito... O ritmo do seu coração me acalmou, me excitou, me acolheu...
Cavalheiro, você abriu a porta do carro e a voz suave de JamesTaylor dizia: You just call of my name...E eu soube que bastava lhe chamar, sempre soube...
Você disse coisas da sua vida, das saudades e dos amores... do tempo e das experiências, do carinho que o calendário não desbotou...
E eu falei das minhas dores, dos temores das tentativas vãs de apagar o sentimento e de esquecer ...
Você sorriu e quando o motor do carro silenciou, à nossa frente havia uma bela mesa, certamente encomendada, planejada para ser linda , um delicioso vinho branco... belos queijos, frutas e músicas doces...
Nada ali nos atingiu... O mundo era só nosso... E se encheu de magia... As palavras ditas acariciaram a alma e as não ditas acariciaram o coração..
Seu abraço me envolveu com doçura e eu me senti como eu me sentia anos atrás, adolescente e apaixonada ... seu corpo me aqueceu...
Você me pediu um beijo e meus lábios procuraram e se entregaram aos seus... Nossas lágrimas molharam nossos rostos e a felicidade era palpável e a cumplicidade real...
Nossos corpos se buscaram com a sofreguidão daqueles que há muito não se vêem...
E as emoções e os desejos reviveram com  o mesmo ardor. A brasa não queimou nossa pele, apenas nos aqueceu...
Todos os minutos ao seu lado foram lindos, como a muito tempo eu não vivia. Na verdade, a cada minuto eu sentia que há muito tempo apenas sobrevivi e sabia que merecia mais, que queria mais...
Não houve promessas, não houve cobranças, houve simplesmente a vontade de estar junto, de ser verdadeiro e de viver de novo outros momentos tão bons e tão ricos, tão sinceros e verdadeiros, momentos de puro prazer e amor...
Adiamos a despedida por várias horas de loucura e prazer e no beijo final dissemos uma data, e agora aguardamos um momento para que possamos mais uma vez, viver este sonho...

Meus olhos negros

Meus olhos negros olham
E te vêem nas minhas lembranças,
Nas minhas saudades e nas minhas vontades...
Vontade de saber de você...
Será que sua voz é mesma?
Será que suas mãos ainda são carinhosas?
Será que seu olhar ainda me desvenda?
Meus olhos negros te olham dentro de mim...
E se refletem na luz azul do teu olhar...
E tenho vontade de sentir ...
Suas palavras me encantem,
Ainda me lembro de tantas coisas...
De sons... de cheiros... se sensações...
Abro meus olhos e vejo o passado...
E lembro tudo o que vivi dentro dos seus olhos azuis...

Agora não dói mais...

"Eu queria te contar que agora não dói mais. Só que agora não importa tanto o que você vai pensar sobre isso. Queria que você soubesse que já vi nossos filmes milhares de vezes e nem chorei. Ok, chorei. Mas pelo filme, e não por você. Queria que você soubesse que tirei a poeira das nossas músicas, e que as ouço quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que você fez. Os nossos lugares não são mais nossos. Eu já voltei lá com outras pessoas, e escrevi lá outras histórias… Eu estou aprendendo a tocar violão. E a primeira música que toquei foi aquela música que era uma espécie de hino pra nós dois. Ela é tão linda…e sim, ela continua sendo muito nossa e lembrando demais você. Mas ainda sim, não dói. Você não pergunta essas coisas, mas sei que gostaria de saber. Porque te conheço. E isso não mudou. Do mesmo jeito que adivinhei as coisas ruins que você aprontaria, eu sei as coisas boas que ficaram aí em você e te fazem lembrar de mim. Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás. - Caio F. Abreu"

É fato que eu mergulhei na dor, passei uma semana com o peito dilacerado, sofrendo. Me permiti sofrer tudo o que tinha pra sofrer... Depois passei mais uma semana organizando sentimentos e pensamentos que saíram do prumo, estavam sem rumo, sem direção... Na terceira semana, veio a sensação de alívio... Alívio pelo fim...Alívio pela liberdade reconquistada e pela superação do que parecia insuperável... E toda aquela dor que parecia infinita... se foi... e eu sigo em paz o caminho que escolher...

Tie a yellow ribbon...

Tie A Yellow Ribbon Round The Ole Oak Tree

Estou voltando pra casa. Já completei o meu tempo.

Agora eu tenho de saber o que é e o que não é meu.

Se você recebeu a minha carta avisando que eu estaria em breve livre,

Então você saberá exatamente o que fazer se você ainda me quer,

Se você ainda me quer,

Oh, amarre uma fita amarela em volta do velho carvalho.

Foram três longos anos.

Você ainda me quer?

(Ainda me queres?)

Se eu não vir uma fita em volta do velho carvalho,

Vou ficar no ônibus,

Esqueça-nos,

Ponha a culpa em mim,

Se eu não vir uma fita amarela em volta do velho carvalho.

Motorista do ônibus, por favor, procure para mim,

Porque eu poderia não suportar ver o que eu possa ver.

Estou na verdade ainda na prisão, e meu amor, ela detém a chave.

De uma simples fita amarela é o que eu preciso para definir-me livre.

Eu escrevi e disse a ela, por favor,

Oh, amarre uma fita amarela em volta do velho carvalho.

Foram três longos anos.

Você ainda me quer?

(Ainda me queres?)

Se eu não vir uma fita em volta do velho carvalho,

Vou ficar no ônibus,

Esqueça-nos,

Ponha a culpa em mim,

Se eu não vir uma fita amarela em volta do velho carvalho.

Agora todo o maldito ônibus está aplaudindo,

E eu não posso acreditar no que vejo,

Cem fitas amarelas em volta do velho carvalho.

Estou voltando pra casa, mm-hmm.

Novo Começo

Tenho muitas coisas pra postar... Tantas coisas aconteceram e ainda estão acontecendo na minha vida... Fim de um casamento de 19 anos e tantas possibilidades surgiram exatamente por isso... O fim, na verdade trouxe a possibilidade de vários começos, ou recomeços... O orgulho de perceber que eu sou forte e vou superar tudo isso... o orgulho de saber que criei filhos maravilhosos, que lidaram com tudo com uma maturidade, Meu Deus, ....A alegria de saber que não saio metade desse relacionamento... saio inteira e disposta a resgatar algumas partes de mim que deixei adormecer....
Feliz pelos 19 anos de carinho, amor cumplicidade, tesão, paixão... Feliz por poder construir uma nova relação com o pai dos meus filhos, por podermos se amigos, cúmplices, parceiros...
A ruptura dói, não nego, mas o novo começo encanta....

Os reencontros com amores do passado ... as possibilidades... As descobertas do que estava ao seu lado e não tinha sido percebido... Enfim, tantas coisas se tornam possíveis... A felicidade é quase palpável...
Prometo escrever mais, me faz bem. Farei outros posts falando das dores, das descobertas, enfim das sensações que tenho vivido.
Tenho certeza que muitas pessoas também estão passando por isso nesse exato momento e a melhor coisa a ser feita e seguir o conselho da placa que ilustra este post.

O passado ronda minha janela...

Você não é indiferente pra mim...

Te ver mexe comigo...

De um jeito que não sei explicar...

Não, eu não te amo mais... Mentira, te amo de um jeito diferente...

Nem te quero ou desejo... Sim eu te desejo e te quero como sempre quis...

Esse querer  ficou no passado... Até o momento em que eu me permiti...

Mas, definitivamente, você mexe comigo... Muito... Muito...

Texto modificado em 08/02 para manter-se verdadeiro...